طنز / ولنتاین

سلام دوست جونا

میدونم دلتون واسه آپ کردنم حساااابی تنگ شده بود :)) (اعتماد به سقفم )

براتون مطالب طنز گذاشتم به مناسبت نزدیک شدن ولنتاین امیدوارم خوشتون بیاد

ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ valentine ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ
ﮐﺴﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻬﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺑﺪﻩ!!!
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺶ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﮓ
ﺑﺪﻩ!.. :) والا

.

.

ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ:
ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﺎﺩﻭ ﺑﺨﺮﯼ
ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻻ ﺣﻖ ﻣﻦ ﻭ ﺑﭽﺘﻪ... :))

.

.

پسر است دیگر...
به خاطر کادو ولنتاین دعوا راه میاندازد و قهر میکند که ندهد...
اما کور خوانده است! دختر است دیگرمیگیرد...

.

.

امروز داشتم پولامو واسه ولنتاین میشمردم
جمعا شد بیست و سه هزار و چهارصد و پنجاه تومن . .
خوب که دارم فکر میکنم میبینم چقد از این پسره بدم میاد.
اصن معلومه داره بهم خیانت میکنه :|

.

.

مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش!

.

.

با عرض سلام به نیمه گم شده ی خودم
کدوم گوری هستی عزیزم؟؟؟
مگه کادو نمیخوای؟
ستاد گول زدن نیمه گمشده، به مناسبت نزدیک شدن ولنتاین

.

.

مورد داشتیم دختره واسه دوست پسرش کادو ولنتاین موچین خریده

طنز/ دانشجویی

دوستان عزیز ایام امتحانات رو به همتون تسلیت میگم از جمله خودم :))

این آپ طنز دانشجویی هم خدمت شما عزیزان.

امیدوارم خوشتون بیاد.

دانشجویان عزیز لطفا بعد از تحویل ورقه امتحانی به استاد، سیفون را بکشید.

.

.

دانشجویان گرامی ب لحظات ملکوتی "غلط کردم از ترم بعد میخونم "نزدیک می شویم

.

.

الان به این نتیجه رسیدم که کتاب واقعا یار مهربانه...
مخصوصا کتابای درسی
این چند وقته اینقد کتابای درسی بم کمک کردن ک بخوابم به خدااااااا :)))

.

.

جوری امتحانا رو گند زدم که باید اول پاسخ برگه هام بنویسم:
استاد گرامی! با توکل به خداوند و آرامش سوالات زیر را تصحیح نمایید!!:|

.

.

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، میگم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم! میگه :ببین دیگه بقیه چقدر خنگن!!!

.

.

تصمیم دارم امتحانا که تموم شدن یه ختم صلواتی واسه شادی روح عمه های اساتید بگیرم بیچاره ها این مدت خیلی اذیت میشن!!!

.

.

من نمیدونم چرا هیچ کدوم از سوالای امتحانی از کتابای من نیست؟
شما هم اینطورید ؟؟؟یا فقط من ...؟؟

.

.

شبا شبای نزدیک به امتحانه:
چراغارو خاموش کنید محفل معنوی بشه میخوام
امشب دلاتونو ببرم پیش عمه ی استاد!

.

.

امروز رفتم کتابخونه درس بخونم تحت تاثیر محیط قرار گرفتم، گرفتم خوابیدم،

 یه حالی ﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ

.

.

"این مگه اصن توو جزوه بود" چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

.

.

تجویز قرص برای دانشجو :۳مشت خاک نوشتم هر ۸ساعت میریزی تو سرت :))

.

.

امیدوارم که خوشتون اومده باشه بچه ها.

دوستووووون دارم.

فعلا.

:))طنز

سلام دوستای عزیزم ببخشید دیر آپ کردم.

یه پست خنده دار گذاشتم به در خواست سپیده جون و الهه جون و یه دوست دیگه که اسمشو یادم نیست.

امیدوارم خوشتون بیاد

.

.

گودزیلامون ۴ سالشه، دیدم با خودش داره اینجوری میخونه:

اتل متل موش موشی... عزیزدلم پس کوشی
یعنی فکم چسبید ب زمین

من با این سنم هنوز ب هیشکی نگفتم " عزیزدلم "

.

.

یارو قیا فه اش از نیم. رخ شبیه چوب کبریت سوخته اس اونوقت بجای عکس پروفایلش نوشته بعلت خوشگلی زیاد از گذاشتن عکس معذوریم!!!
یعنی اگه صندوق صدقات اعتماد به نفس اینو داشت الان گاوصندوق بانک مرکزی بودo_O

.

.

رفیقم زنگه خونشونو زد بعد آبجیش آیفونو برداشت... قبل از اینکه آبجیش چیزی بگه سریع گُفت :کیه؟ :)) آبجیشم هُول کرد گُفت :مَنم:))) بعد سریع درو باز کرد:))) خدا وکیلی نیم ساعت دراز کش تو پیاده رو قهقه میزدیم

.

.

شوهر خالم با یکی تصادف کرده
تو تصادف هیچکدوم چیزیشون نشد،
بعد پیاده شدن همدیگرو مث سگ زدن.
الان سه هفته ست دوتایی تو بیمارستان بسترین!

.

.

به مامانم میگم اینطرف نونه سوخته مامانم میگه اشکال نداره عزیزم از اون طرفش که نسوخته بخور |:

.

.

ببخشید عروس خانم چه هنری بلدند
شماره همه ی پیتزا فروشی هارو حفظن

.

.

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ...!
ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﻮﺩ :|

.

.

اینقدی که من دنبال یه پست خوب میگردم تا واستون بذارم، دنبال نیمه گمشده م گشته بودم الان چند تا بچه اینقدری هم داشتم! :))))

.

.

پسر :عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی
دختر :الان ک عصبانی نیستم
پسر :آره دیگه الان شکله بزی
دختر :چی میگی آشغال؟؟
پسر :آها آها آها اینو میگم حالا ناز شدی

.

.

مورد داشتیم که
رفته تست مربی گری برای مهدکودک, بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده شلوارشو خیس کرده!

.

.

رفتم دکتر، نوبتم که شد، دکتر گفت خب، منم گفتم خب، گفتش خب بفرما، گفتم چیو بفرمام؟؟ صداشو برد بالا گفت بگو چته دیگه..
منم با تعجب گفتم :اعصاااب نداریا دکتر... میخوای به یه روان شناس معرفیت کنم؟؟
هیچی دیگه، الانم دارم خورده های دفترچه بیمه ام رو بهم میچسبونم :))

:)))))))

ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮل ﺩاریم ﺗﺎ ﻣﻨﻮ میبینه ﮐﺎﺭ می کنه!
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩمش

.

.

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎ ﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﻦ ﺟﺴﺪﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ. ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ ﻣﻄﻤئن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ |:
ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻧﺎ :|||

.

.

یه مگسه تو خونه مون هست
انقد نکشتیمش پیر شده دیگه نمی تونه پرواز کنه
راه میره برا خودش:))

.

.

یارو واسه بچه ۶سالش تبلت خریده
بچهه بعد ۲روز انداخته تو وان حموم، بچه شو دعوا نکرده که تو روحیش اثر منفی نذاره
من۳ابتدایی بودم خطکش چوبی ۳۰سانتی بابامو بردم مدرسه ازم بلند کردن، آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه،:|

.

.

به بعضیا باید گفت :عزیزم بی شعوریت ذاتیه یا خودتم در این راستا تلاش میکنی؟

.

.

رفتم دم یخچال دیدیم یه پارچ آب هویچ موجود است!
نصف شو خوردم، دوباره سرش آب ریختم شد مثل اولش؛ هیشکی هم هیچی نفهمید!
خدایا منو ببخش

:))))))

مورد داشتیم
پسره تا عروسیش دست به ابروهاش نزده...

.

.

دیشب خونه عمم بودیم، انقدر گودزیلای عمم که هفت سالشه
مامانشو اذیت کرد، عمم عصبی شد برگشت بهش گفت :بشین بچه
اگه اون روی سگ من بالا بیاد از بابات خر تر میشما!!
هیچی دیگه انقدر که ما بهش خندیدیم بیچاره عمم حول شد گفت:
از بس این بچه شلوغ ملوغ میکنه :|

.

.

کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!

.

.

دختره نه سره کار میره نه دانشگاه،بیکار تو خونه نشسته میگه چرا کسی خاستگاریه من نمیاد؟!
خب برو بیرون ببیننت دیگه با جستجوی خانه به خانه که نمیان پیدات کنن :))

.

.

مورد داشتیم ، استاد دختره رو فرستاد دنبال تخته پاک کن.

از در عقب کلاس رفت بیرون از در جلو کلاس اومده میگه ببخیشید استاد تخته پاک کن اضافه ندارین. :)))

:)))))))

میگن ﺗﻮی ﺟﻬﻨﻢ
ﯾﻪ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ هستن ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ میشن !
ﭘﺮﺳﯿﺪن ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ؟
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
ﻧﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺗﻮ وبلاگ دیگران می رفتن
ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻭ کامنت نمیذاشتن !!!

حالا دیگه خودتون میدونید :))))

:))

به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت، زل زد تو چشام گفت :خیلی بی شعوری!! :l

.

.

گوشیمو تو دانشگاه زدن. بعد اومدم خونه گفتم یه جوری بگم همه شوکه بشن.
گفتم گوشیمو تو دانشگاه زدن. مادرم همونجا سجدیه شکر به جا آورد. بابامم گفت خدا پدرشو بیامرزه. حالا یکم بشین درس بخون.
منم میرم دنبال پدر مادر واقعیم بگردم

.

.

یکی تعریف میکرد :توی آسانسور وایستایده بودم یه دختری هم سوار شد اول ساکت بود بعد گفت چطوری؟ گفتم الحمدلله معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه.
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله....:)))

.

.

ﻃﺮﻑ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﻧﮕﺬﺷﺘﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮﯼ ﺷﺪﻩ!!!
ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:
ﺩﯾﮕﻪخوﺵ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﺤﯿﻄﺶ ﺧﺮﺍﺑﻪ!!

.

.

دیروز یه دختره داشت از زیر یه ساختون نیمه کاره رد میشد، یهو از بالا یه آجر افتاد تو سرش ولی هیچ اتفاقی براش نیوفتاد! نگو آجره خورده به کلیپسش وجونشو نجات داده
کلید اسرار
این قسمت :کلیپس هارا مسخره نکنید

.

.

غضنفر پسرش رو میبره آزمایش ببینه دیوونست یا نه؟
دکتره به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار
غضنفر میگه این خسته ست بزار من بیارم

.

.

مورد داشتیم طرف تا یک ماه بعد از ازدواج تو گوشیش
شماره شوهرش هنوز به نام "BMW جردن" سِیو بوده :|:))))

:))))

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ.
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ... ﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ! ﺍَﻩ!
ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ! ﺁﺧﻪ ﺷﺎﻡ ﺣﺎﺿﺮﻩ

 

 

 

داستان دختر باکره

داستان دختر باکره:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دخترک حدود 20 سال سن داشت.پدر و مادر او وقتی که دخترک بچه بود در

صانحه ی تصادف جان باخته بودند.وضع مالی او بسیار زجر آور بود... دخترک

باکره همه ی روز ها را به سختی سپری میکرد.صبح با کره ، ظهر با کره ،

شب با کره...و بجز کره چیزی برای خوردن نداشت...!!
..
.
.
.
.

عمه بیا بچه ها کارت دارن:((  

:)))))))

دختره سه کیلو سیبیل داره...استاتوس گذاشته به خودم می بالم که تا حالا خونه ی پسری نرفتم.... د آخه تو اگه بری خونه ی پسری....مامان پسره می گه پسرم این کدوم همکلاسیته...تاحالا ندیده بودمش :)))))

.

.

مــورد داشــتــیم ازش پــرسیدن قــبل ازدواج تـــحقـیق کــردی؟
گفــته آره هـر کـــی بـاهـاش بـــوده راضــی بـــوده…. :|

.

.

مامانم گیر داده یه موسیقی براش دانلود کنممی گم : اسمشو بگو ؟
می گه : نه اسم خودشو می دونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل دیدینگ دیدینگ دینگ
شما بگین الان من چی سرچ کنم توی نت ؟
واقعا فک و فامیله ما داریم ؟

.

.

رفتم مغازه میگم: CDدارید؟
میگه :خام؟
من :پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر...

"مــــــادر"

گفتم مادر؟
گفت جانم؟
گفتم :درد دارم!
گفت :بجانم!
گفتم :خسته ام!
گفت :پریشانم!
گفتم :گرسنه ام!
گفت :بخور از سهم نانم!
گفتم :کجا بخوابم؟
گفت روی چشمانم!
گفتم :پارچ آب برگشت رو فرش!
گفت :ای خدا ذلیلت کنه، بمیری راحت بشم از دستت :))

« طنــــــــز »

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ،
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻَﺪ ﺗﻮﻣﻦ
ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ :|

.

.

امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم

ازش پرسیدم مگه اسمت چه موردی داره

گفت فامیل ما `آب دره ای ` بابام اسم منو گذاشت `فاضل`

دوستای کصافطم بهم می گن ` فاضلاب!!

.

.

ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﺹ
( ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ)
ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ
ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ ....
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎ.ﻛﻼﺳﻪ
ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ .... ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ :))))))))

.

.

مکالمه ی من با مرغ مینامون.
من :چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون :چه مینای خوشگلی
من :هیس
مرغ مینامون :هیس...
من :من یه گاگولم
مرغ مینامون :تویه گاگولی
من :توخوشگلی
مرغ مینامون :مرسی گاگول
من :|

.

.

مــورد داشتیــــم طــرف کــارش از کلیــپس گـــذشته ، متـــــــــکا نصــب کــرده رو ســـرش :| :)))))))))

.

.

:))))))))))

پسرم نشدیم حداقل....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همین که پسر نشدیم بزرگترین نعمته بقرعــآآآآآآآآآ آآآن ؛

دخترا دست جیـــــغ هــــورااااا

پسرا به خودشون نگیرن، من عمّم پیره، مریض احوالم هست.... مراعات کنین لُطفا..! خخخخ

آروم باش هوشنگ :D

طرح شرمنده سازی دوستان :)))

ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯿﻪ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ؟
ﺍَﻭ !! ﺍﺻـــﻦ ﺷﻮﺧﯿﺸﻢ ﺯﺷﺘﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﭘﺴﺖ ﺑﺨﻮﻧﯽ و کامنت نذاری ﮐﺎﻓﯿﻪ ((((:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

. ﺍﻵﻥ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺷﺪﯾﻦ؟؟ ^__^

دوستای گلم :X

سلام دوستای گلم :xبراتون اون پایین یه چیز نوشتم برید بخونیدش:x































































































































































چیــز :D

عمه فرار کن :| :))

خخخخخ

طنــــــــــز

اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود بهش یاد داده بودم

هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم بگه میخوام بخونم

یه شب داییم خونمون بود شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت دایی بیدار شو میخوام بخونم

دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه!!

خدا رحمت کنه رفتگان شما رو عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

ادامه نوشته

خخخخخ

دختره متولد 79 پست گذاشته:
از این به به بعد پول کارت شارژهایم را سیگار میخرم و با خیابان حرف میزنم..
.
.

.

.

.

.

تو پول کارت شارژاتو نگه دار لوازم تحریر بخر 10 روز دیگه باید بری مدرسه 

هه خخخخخ

خخخخخخ :))

ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ
ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﻠﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﻤﻮﻣﯽ ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ : ﭖَ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟَﻨﺪﻧﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯﺭﺍﺩﯾﻮ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺳﯽ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺕ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺕ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺗﺎ ﻓﻬﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯽ :|

دخترا دست جیغ سوت

پسرا همشون خوش استیلن
.
.
.
.
.

.

.
. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
البته از دور ...
خیلی دوووووووووووور ...
خیلی خیلی دوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور:D:))

دختراااا دس جیغ سووووت .... موج مکزیکی یادتون نره خیلی وقته نرفتیم :)))

خخخــــخ

ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!خعـــــــــــــلی
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ!
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﺩﻩ ؛ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ! :)))))))))

دوستای گلم

دوستای گلم ، باید بگم که من یکی دو ماهه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کرم نریخته بودم...آخییییی راحت شدم!!!

چیه؟مشکلی هست؟! (:

خخخخــــخ

ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ که ﺑﺸﻢ ﺍﺳﻤﺸﻮ میذاﺭﻡ ﭘَـﺮﭼﻢ ,
میفرﺳﺘﻤﺶ ﭘُﺸﺖ ﺑﻮﻡ
ﺑﻌﺪ همسرم کهﺑﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘَـﺮﭼﻢ ﮐﺠﺎﺱ؟
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﭘَـﺮﭼﻢ ﺑــــــﺎﻻﺱ :))

طنز

قبول دارین بیسکوییت مادرای قدیم بهتر بودن
دیروز یکی خریدم مزه پدر میداد !!!
****************************************************************
به لقمان گفتند : سیگار داری ؟!
گفت : نه من فقط بی ادبم !!:D
****************************************************************
احترام پدرا و مادرا به حریم خصوصی بچه ها به این صورته که اول درو باز میکنن
بعد طی همون فرایند باز شدن در چند بار به در میزنن !!!:((:))

****************************************************************

الهی جوش چرکی سر سفید یه پیرزن زیر دندونت بترکه تقی صدا بده اگه فراموشم کنی و دوسم نداشته باشی خخخخخخخخخخ

****************************************************************

تأکیدی که پسرا هنگام عکس گرفتن
رو دوره بازوشـــــــــــــون دارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیتلر رو سیبیلش نداشت

****************************************************************

آخرین دغدغه خیلیا:
مسئولیت زندگی رو میشه یک کاریش کرد ولی
رقص شب عروسی رو چکار کنم ؟!!!:D
***
مـــــــورد داشتیم که دختــــــر صورتشو شســـــتـــــه وزنــش کم شـــــده !!!
***

دختر 11ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو …
خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو چه کسی برداشته ؟!!!

****************************************************************

یک سوال
چرا این پسر دبیرستانی ها تا یه دختر میبینن
همدیگر رو میزنن؟!!!

من مطمئنم یک روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یک بار میاد در اتاقمو باز میکنه چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !!
****************************************************************

من: شلام عزیزززم شطولی عشلم خوفی ی ی ی ؟؟
مخاطب خاص: شلام خوفم شوکولم
من: دالی چیتال میتال میتونی !؟
مخاطب خاص: من باباشم عشلت لفته فلافل بگیله گوشیشو جا گذاشته :|

هیچی دیگه : دم به دم بر همه دم بر گل رخسار محمد صلواااااااااااااااااااااااااااات :)))))))

****************************************************************

میخواستم جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم بگوشم!
ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن
بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم دیدم اینجوری نگام میکنه
هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !
گفت جارو خاموشه

****************************************************************

خخخخخ

پسر : عزیزم امشب کجا غذا بخوریم ؟
دختر : هرجا تو بگی عشقم !
پسر : بریم پیتزا بخوریم ؟
دختر : نــــَـــه رژیمم !
پسر : خب بریم کباب بزنیم امشب ؟
دختر : نه اونم دیروز خوردم !
پسر : بریم اون رستوران که تاز باز شدددده ؟ نظرت چیه ؟
دختر : نه اونم دوره !
پسر : میخوای بریم ساندویچی هات داگ بزنیم ؟
دختر : ایشششش !! من ساندویچ و اینجور چیزا نمیخورم !
پسر : پس بلاخرههههه چیکار کنییییییییم ؟
دختر : هرچی تو بگی عشقم !!!


دانشمندان هم نتونستن کاری کنن در این زمینه :|

نـظرتون در مورد من چیه ؟؟؟؟

ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ ؟
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-1خیلی ﺧﻮﺑﻢ
-2 خیلیﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
-3ﻋﺎﻟﯿﻢ
-4ﻓﻮق ﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ
-5ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ

راحت باشید من خیلی انتقاد پذیرم :))

امـــــــــــــــــــــــــروز :l

امروز ماستو خیار داشتیم هر چى

111#*

رو گرفتم تبدیل به پیتزا نشد

مسئولین همراه اول لطفا پیگیرى کنید

طنزززززززززززززززز

ﻗﺎﺿﻲ ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ :
ﭼﺮﺍ 8 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻲ
ﻛﺸﺘﻲ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺍﻗﺎﻱ ﻗﺎﺿﻲ ﺗﻮ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮﻱ
ﺑﺎ 150 ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ
ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ، ﺳﻤﺖ ﭼﭗ 1 ﻧﻔﺮ
ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ 7 ﻧﻔﺮ ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ
ﺑﺎﺯ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺯﻳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ 7 ﻧﻔﺮﻩ ،
ﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ،
ﺍﻭﻧﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ 7 ﻧﻔﺮ، ﻣﻨﻢ
ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ :|
:)))))))))))))))))))))))

طنززززز خخخخخخ (ناراحت نشیناااا در حدِ شوخیه )

اگه مَن مُردم
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خدا نکنه نیگا چه پیگیرم هست :|

حلوا نخورده ای؟ :|

نكبت :| :| :)))))))))

ضایع شدن پسر در این حد ؟؟؟

تو ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
... ﻧﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯿﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﺳﻮﯾﭽﺸﻮ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ
ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪﻭ ﺭﻓﺖ . ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﻻﻧﻢ
ﺗﺤﺖ ﺩﺭﻣﺎﻧﻢ :-|